Lars i Afrika

Vinsmaking

2007-01-26T13:09:00.000+02:00

Media sier det e "in" i år å være litt sofistikert, ka enn det betyr. Eg spurte en eg nå tror e sånn sofistikert, og han sa vel at det var en
"akademisktenkende, veltalende, velkledd, patentlig,rakrygget, kverulerende, undrende og filosofisk person med gjennomtenkte og riktige meninger" Puh !!!!! Blei svett eg. Egentlig rake motsetning til meg sjøl tror eg. Viktig i å komme i kontakt med sin sofistikerte side sies det. Må prøve.

Så i min streben på å bli mer sofistikert slengte vi oss med på vinsmaking for å mingle blant disse elegante, nydelige og veltenkende personene.

250 spenn, 4 vingårder, smak så mye du vil = frekt.

Det starta at ein staselig kar fortalte om viner, lagring, druer osv osv crap crap. Prøvde å klare å følge med slik som alle de andre sofistikerte folka gjorde. Men etter 1 min klarte eg ikkje mer. Så mens alle de pene folka spurte om bouqet, fylde, shiraz kontra cabarnet sauv.... savwing...såvvingjå(?) og andre uvesentlige ting, bygde eg heller et stort og fint sandslott med føttene + lekte med en stor tusenbein i vente på smakinga.

1. Tusenbeinet som redda meg fra å dø av kjedsomhet. Ekte kompis
2. Uvant med vin før frokost. Trøtt

Endelig smaking. Dette kan eg. Og med min grundige erfaring med både hjemmelagde og bortelagde viner, vorspiel-, nachspiel og repareringsviner, kjerringviner, hetviner og brenneviner, Marias ripsbærvin og Børres tyrkiskpeppervin + kunnskap om at øl, sprit og vin blir fin, visste eg at det var nå Lars skulle vise seg som vinmestrenes svar på hoppsportens Eddie The Eagle, kongen. Spytting av vin etter å ha smakt, ser eg selvfølgelig på som alkoholmisbruk på høyt nivå, samt en aktivitet som utføres av mannlige frisører og discoløver, så det har ikke eg tid te. Derav utrykket: "En spytt itj i glasset nei".

Selv om min tannskyllegurgling av ein lett og fin Pinotas...Penoti..pinotasje (?) ikkje slo helt an blant de pene herrer, så eg beundringen i øynene deres da eg enkelt klarte å smake på 5 viner på under 10 sek (lett), mot deres sikkert 60 sek på en vin. HAH

1. Rødvin, hvitvin, litt rødere vin og helt blank vin, blir også fin
2. Ingrid får enda en gang kjeft av vinhøvdingen for å stjele vin fra andre
3. Hmmmm. Hva kan det være? Fin boquet og fylde, på grensen til frekk i smaken... E det hvitvin?? Eller kanskje ein rød?

4 gårder med så myyye vin du ville. Gikk som det måtte gå. De sofisktikerte tror eg måtte innrømme nederlaget etter den 2. vingården. Vi knuste de i smaking og de turde hvertfall ikke å mingle blant oss lengre. Har også lært at "Tequilla på heile gjengen + de to blonde bertene der borte" ikkje funker i baren på en vingård.

For spesiellt interesserte så het Vingårdene vi var på (i kronologisk rekkefølge) : Simonsig, Fairview, Berg.. ett eller annet og den siste....nei. Helt blank.

Tilbake fra vingårdene kunne endelig de norske ganer smake de edle, hjemmekoselige dråpene fra velkjent brygg, i motsetning te det gjørmevatnet de staselige herrer kaller eksklusiv vin.

Så slik skjedde det at Lars Erik gjorde oppgjør mot sin beundring av de såkalte sofistikerte, velykka folka og heller levde lykkelig resten av sitt liv som den usofistikerte snørrungen han e.

Sløvhet

2007-01-23T13:15:00.000+02:00

Oi, oi , oi så sløv eg e blitt. Oppdatering av blogg..... ååååh... gidde ikkje. Bedre å spille kabal på pc'en i 3 timer. Gå ut med gutta for noen drinks....... aaaaah... gidde ikkje. Bedre å se i taket i 5 timer.

I går ferska eg meg sjøl i å ligge i en halvtime å lure på om eg sku gidde å reise meg for å hente snop i skapet som e tre skritt unna.

Folk seie at i afrika tar ting tid og at folk e sløve. Eg har begynt å forstå koffor. Det e ein livsstil. Ein fantastisk herlig livstil. Som nordmenns superstreben etter mest mulig peng, fet leilighet, fin bil, kul jobb og status. Bare at i afrika har de forstått det og tar seg heller tid til å stoppe opp og nyte de små ting. Enig med afrikaneren og co; koffor haste seg gjennom livet.

Tviler derimot at det funker med slik holdning når kjem te moderlandet og ska søke jobb.

Blir omstilling ja.

Tror faktisk ikkje eg gidder å skrive mer. Sløv no

..

Juleferie

2006-12-24T16:45:00.000+02:00

HO HO HO

E paa juleferie i Cape Town naa. 30 grader og hvertfall ingen snoe. Julestemningen e paa topp. eeehh

Eg e paa ferie i 3 uker naa saa det blir lite aktivitet her.

Ha hvertfall en God Jul og et herlig nytt aar.

Afrikansk påvirkning

2006-12-11T10:33:00.000+02:00

Nå e det under 2 måneder igjen av Lars i Afrika greia. Eg har vært her i 253 dager eller 6071 timer eller 364320 minutt. Dette plutselig kulturskifte og alle de nye opplevelsene må jo har gjort sterkt personlig inntrykk på meg. Har eg forandret meg på noe måte? Blitt mer opplyst? Har eg blitt mer voksen? Lært mer om toleranse og andre kulturer? Sett og forstått hvor skummelt det kan være med rasehat og slik??

Litt usikker på alt dette her.

Men en måte eg vet Afrika har hatt direkte virkning på meg e at kroppen min har helt slutta å produsere noenting annet enn svette. Tror faktisk kroppen min for tida e utstyrt med 98% svetteceller med et par kviseceller dårlig skjult innimellom disse, i tillegg til et par tre hjerneceller som krangler om det egentlig e best å dyppe kyllingbiter i hvitløksmajones eller sweet-chilli saus før de havne ned i matpåsen te Lars.

Eg står opp om morningen, dusjer og tar på t-skjorte, drikker kaffen og så må eg drite. Gjennomsvett og bytte av t-skjorte. Videre gå til universitetet. Gjennomsvett og bytte av t-skjorte. Stå i kø for å kjøpe lunsj. Gjennomsvett og bytte av t-skjorte. Og sånn går no dagene.

Ein dag her blei eg faktisk dassblaut under armene og på ryggen av å smøre på peanøttsmør på to skiver. Måtte bytte t-skjorte. Slide

Tror'kje eg e som skapt for dette klima nei

Har forresten også lært her i afrika at det lengste ordet på engelsk er Floccinaucinihilipilification, ka enn det betyr.

Rooolig nå sailorboy

2006-12-06T13:20:00.000+02:00

Ting har gått litt over alle støvleskaft den siste tiden. Eg har mista kontrollen, blitt stadig trødd ned i mosen, spytta på, hånt, prøvd steina, nesten spist og blitt servert is som gjord at eg satt 5 dager på dass.

Eg tåle ikkje dette vild- og galemannslivet. Å prøve 2 nye ting kver dag e tungt og risikabelt arbeid mann. Tror forresten det går an å ha det skikkelig, skikkelig gøy uten å gjør nye ting hele tiden. I tilleg har eg høytidlig sverget en ed foran min egen mamma at eg ikkje skal finne på noe tull. Og man lyver da ikke foran sin egen mor

Her e et utvalg av alle galne ting som e gjort:

Klatra opp til ein topp 3005 meter over havet, fotografert skillpadder mens de har seg, Hatt fingen i nesen på et bilde

Holdt og fora ein sver jevel av ein gribb, klatret i en stige som var høyere en himmelen + noen meter til

Eg vet alt dette e litt på grensen til det fattelige og tålelige for hva en 28-åring kan foreta seg.

Men det va først når eg stod med superfarligdødeligogekkel slange i neven at eg huska min gamle ed til min bekymrede mor og eg tenkte :"Nok nå Lars!! Nok nå"

Så da har altså også den vild og gal-livsstrategien gått i dass. Atter en gang er Lars Erik bare blitt den alt for normale, alt for kjedelige, alt for lite oppfinnsomme, blaudfeide 28-åringen som forhåpentlig snart har klart og karre seg igjennom en strevsom pubertet.

PS: Hvis dere lurer på kossen det e å sitte på dass i 5 dager i strekk på ein sliten, afrikansk campingplass så kan eg summere opp:

Det var 382 mursteiner i veggene rundt meg, papiret var rullet fra 53 til 56 ganger rundt dorullkjernen, stæren som var fanget på do kvitret ein gang hvert 2,45 minutt og det var i gjennomsnitt 84 maur som gikk over tærne mine i timen. I tillegg kan du kakke en 5 cm kakkelakk minst 8 ganger med en sko uten at den dør, og en kan sitte der på dass i 18 minutter før bena dovner hen og du må reise deg

Living on the edge

2006-11-13T13:11:00.000+02:00

E det en ting eg har hatt mye tid til her nede, så e det å tenke. Tenker vel egentlig for det meste på pizza, biff, pinnekjøtt, alt med smelta ost på, samt andre smakfulle delikatesser. Men en eller annen gang dukker det opp en snerten liten tanke i hodet mitt og. For eksempel dette med livsmotto. En ser at alle kjendiser har et livsmotto; Sven O. med sitt "Heller ei full øl i handa,enn 10 tomme på taket", eller Eli Hagen sitt "Vi kjører rett på, samme hva vi støter på" er selvfølgelig ingen unntak. Så det e på tide Lars får seg ett.

Tre dagers knallhard tenkning tok det for å finne Lars sitt motto:

"En må aldri glemme kunsten å ha det skikkelig, skikkelig gøy"

Ikke spesiellt poetisk eller dypt, men det e et motto.

Så med dette har eg ein ny livsstrategi. Prøve nye ting. Være vild og gal. Hver dag skal eg prøve to nye ting eg aldri har gjort før, og etter mye hard tenkning første dag satte eg i gang:

Mamma gjør det. Ingrid gjør det. Til og med mange av de tøffe gutta på gymmen gjør det. Beckham gjør det helt sikkert. Så eg skeia ut, var både vild og gal på en gang. For første gang i mitt liv dusja eg med dusjhette.

De kule gutta i filmene drikker Bloody Mary. Så enda en gang, for andre gang den dagen, var eg vild og gal. Eg kan no si og ha drukket ein ekte bloody Mary

Afrika har blitt et helt nytt kontinent etter eg skifta synsvinkel til denne litt crasye greia.

BEEN THERE, DONE THAT !!!!!!!!!

Fra sodd, komla, plukkfisk, kjøttkak, skrei osv. til sjøldaua kuanus og apehjerner

2006-11-09T23:15:00.000+02:00

Digger besøk fra Norge. Mer enn digger. Eg elsker det. Greit nok eg e glad i pizza, familie og Ingrid og sånn, men besøk elsker eg. Denne fantastiske følelsen av folk som raser inn dørene dine, åpner opp kofferten og overleverer de hellige varene fra det gode hjemland. Følelsen av å sitte på et overbefolka kjøkken og høre nye historier fra moderlandet om viktige ting som Sven O, Kåre Conradi og co, mens en spiser et måltid bestående av de beste, spesialbestilte norske varer som salte pingviner, kaviar, ekte majones, melkesjokkis og akkevitt. Alt i munnen på en gang helst. Legendarisk

Må takke alle for det. 18 stk så langt og flere besøk kjeme. Sjef

Rapport fra Moppan og Ingvild sitt besøk følger her hvertfall:

Egentlig hovedgrunnen til at eg elske besøk e vel at de skummamelkhvite nordmennene fremhever våres friske, deilige og sexye brunfarge.

Morten e ein smart mann. Han vet kor lengselen ligge etter et lengre utenlandsopphold. Kløktig som han var dukka han opp på flyplassen med ein six-pack Rogalandspils i klypen. Nå e me kompisar. Meg og Moppan asså.

Etter alle formaliteter som klemming, "Å så hyggelig å se dere","hvordan går det?" bla bla bla osv e unnagjort e det tur. Da snakker vi safari

Mission impossible: Prøve å stue 4 stutt-tjukke nordmenn, med bagasje for 5 dager + telt, campingstoler, kopper og kar, badeball, safarihjelm osv osv inn i ein bil på størrelse med et middels klesskap. Som en elefant i colaboks. Skjer'kje.
Men det går no kver gang (sa brura. Mohahaha)

Så e det å sette seg inni bilen, uten evne te å røre seg pga all bagasjen, og bare la naturen gjøre sitt. Vi drar på jakt med kamera som gevær. Jegeren blir den jagede. Og bilen vår altfor lita i forhold til elefantene

Vel hjemme begynner pliktløpet med det alltid like interessante og fascinerende Apartheidmuseumet (Ye Right), samt bildeoppstilling på alle kjente og utrolige (ehhh...) monumenter og hus i omegn. Som dere ser blei Morten letter frustrert etter 5 min på museum, vel viten om at det var 2 timer og 25 min igjen av besøket.

Men etterpå er hver en blod-, tåre- og svettedråpe glemt. For da slippes ungene i oss fri og vi kan gjøre akkuratt det vi vil igjen.
Vanskelig valg?? Neppe. Shopping, klinings, sport og børst; ein aldri mislykka klassiker

Så e det over for denne gang. Bang bang, ferdig arbeid. Og det e bare å proppe i seg alle salte pingvinene, kaviaren, majonesen, sjokkisen og akkevitten, i vente på neste besøk.

Og ja. Som overskriften sier så e sjøldaue kuanus og apehjerne noe alle har og må smake. Oblig

Hæææærligt

Er det sant at afrikanske menn er større nedentil?

2006-10-02T15:02:00.000+02:00

På tide å tenke på koffor eg kom ned her.... Opplyse Norges sneversynte befolkning om ting en lurer på men aldri tørr spør om.

I dag: Er det sant at afrikanske menn er større nedentil?

Etter en lengre runde på byn for å få forsøksobjekter gikk eg på ein smell kan du si. Så her må forskningen foregå i skjul.

Forskningsobjekter:
Representanter for afrikanerne er gutta i dusjen på gymmen. 10 afrikanske menn med stor M kan du si på ein måde, fra ca 23 til 35 år. Nordmennenes stolte menn representeres av undertegnede, de alltid nakne gutta i kanalbadeforeningen og gutta i bayerboys minus han eine som ikke kan regnes med grunnet abnorme dimensjoner nedente.

Resultat og diskusjon:
Blant afrikanerne vil eg si at alle vil falle under gruppen: "Sjekk den bamsen, utroligt". De norske gutta strekke seg fra: " Ska sei.." til den ikke så imponerende gruppen "Han e ikkje så lange, men an e sinnsykt tynne - gruppen" eller "Lars - gruppen" på folkemunne.

Det må legges til at det meste av datainnhentingen fra de norske menn er utført på menn etter å ha badet sine velskapte kropper i Nidelva vinterstid eller i Sirdalens alltid kalde fjellvann. Men sorry guys: Den unnskyldningen holde ikkje.

Konklusjon og etterord:

Jeg vil med dette konkludere at det er i høyeste grad store forskjeller mellom et norsk og afrikansk lem. Så kanskje det er hold i ordtaket som spres blant verdens kvinner: "Once you go black, you wont go back."

Så Lars Erik... Er det sant at afrikanske menn er større nedentil??

Yepp. Det kan du banna på

MYTH : CONFIRMED

Oppdrag zebra og giraff

2006-10-02T13:07:00.000+02:00

Pidwa hunting reservat, to norske biologer, ei engelsk berte, fjorten multimillionærer på jakt med børse i ene hånda og ein lommelerke i den andre. Kan umulig gå bra.

Lokalitet: Jaktreservat som de propper full av alt fra løver til firfisle for at rike kakser skal få ha egen lekestue hvor de skyter dyr fra veien mens de skåler over enda ein løve mindre. Lyder fristende? Betal 50 000 dollar og du kan få knerte ein løve eller 3000 for ein kudu.

Jegere kaller de seg. Slaktere kalle eg de. Send de ut på reinsjakt og de hadde strøket med.

Men dævven så gøy det må vær. Lot meg selvfølgelig friste. Ein waterbukk mindre i parken. Bang bang, ferdig arbeid

De utvalgte: De er de beste av de beste, kuleste av de kule, barskeste av de barske, smarteste av de smarte, tøffeste......... Uansett, dere fatter ka eg mener. They were the chosen ones

Oppdrag: Se på giraffer som tygger og på zebraer som tygger. Tyggefrekvens og overvåkenhet.

“E det muligt?” spår mange. “Ka e vitsen med å se på dyr som tygge?”
Det skal eg fortelle dokkor....... ein annen gang kanskje.

Dagene gikk med til å stå bakpå ett lasteplan

Fant vi giraff eller zebra, betydde det å sitte ett par timer å se i kikkert på om an tygga eller ikkje

Så skrev vi ned om an tygge eller ka som skjedde.

Finner vi lite dyr blir Lars beordret opp i trær for å speide. Høyere jo bedre. Kult å si : “ Eg har klatra i trær i Afrika” Ikkje alle som kan si det.

Og slik gikk no dagene.Stod på lasteplanet til dagens høydepunkt , Sun downer. Afrikansk solnedgang og en bayer i neven. Magisk.

Har starta klubb tror eg. “Forening for sundowner i alle land” eller FFSIAL. Hadde blitt verdensfred. Banna bein

De heldig medlemmer så langt. Medlemskap fås ved å sende mail + sette inn en frekk sum på undertegnedes konto

ANNET:

Skilt i parken fra tidligere tider. Løve som jakter ned en neger med teksten “Den gode, gamle naturen” E det muligt.

Blir fort hard mage i afrika. Dette kalle eg lettelse. Fødsel

Maurtue: Dette e det sygaste eg har hørt om. Ein slik maurtueting er ca 1500 år gammel og går 35 te 40 m ned i jorda. “Crikey”

Ein dag kom de lokale gutta og sku ha lønn.Sjefen sprang ut og skjøt noe dyr og betalte med det. Herligt.
To lokale sikler over et vortesvin og en zebra

Etter 10 dager var jobben gjort og tid for feiring. Pub tur.

Satt 2 timer på lasteplan for å komme til nærmeste pub. Sang vel Solskjærsangen hele turen da det var den eneste sangen alle kunne. Merkes når fartsgrensen e 120 km/t

Vel fremme på puben frekka Ingrid seg te og tok over showet med noen sleipe lokale triks. Det var ikke et lokalt øye som var tørt den kvelden.

Høydepunkt:

Reise fra by til by på et lasteplan. Legendarisk. Min favorittreisemåte

Oppdrag utført

Storesmellen

2006-09-06T06:07:00.000+02:00

Hadde alt klart eg. Gjort meg flid med blogging fra diverse besøk, gebursdag og giraff-feltarbeid. Desverre gikk eg på ein stor smell og teknologien spilte meg et puss. Black Per.

Så vi gjør det på ein enkel måte frem te videre.

Ingrids eminente referat fra diverse besøk finner du på siden hennes her

Har akkuratt kommet hjem fra feltarbeid og skal tilbake til det løvebæsjgreiene om 45 minutt.

Så dette har'kje eg tid te

Kjem plutselig tilbake på nett om 11 dager. Da venter det konstant Norgesbesøk frem til jul. Nice

AfrikaLars kommer da knallsterkt tilbake med svar på nye afrikaspørsmål og flere nye sprell

So long

Dyrenes revansj

2006-09-03T13:59:00.000+02:00

Da har det skjedd det som alle visste en gang ville skje. Dyrene har fått nok. Etter å ha i 7 måneder godtatt Lars Erik "The dyreplager" Andersens stadige overgrep mot dyreverden fikk dyrerike nok. De sendte sin sleibaste, frekkaste og mest fryktede tjener. EDDERKOPPEN

Den beit meg i fingen når eg var på mitt mest sårbare den jækelen. På pubben, sent på kvelden.

Magisk fing. Synd an ikkje beit meg i bicepsen istedenfor. Hadde vært tidenes biceps.

For å være ærlig merket eg ikkje bittet. Men var litt øm i fingen dagen derpå. Det kunne sikkert vært ein mygg, skade etter krokfing-konkurransen eller ettervirkninger etter annen virksomhet. Men ein av de lokale gutta trodde det var edderkopp. Så da tror vi på det.

Gleder meg å fortelle barnebarna det.

Frekt

.

Afrikansk ekstremsport

2006-07-27T14:21:00.000+01:00

Basehoppere, friklatrere, selvmordsbombere, off-pistekjørere og alle dere andre jyplinger der ute som tror dere driver med ekstremsport. Ta dokkor ei pera.

Det nye som e inn her nede. Løvebæsjplukking. Jo ferskere jo bedre. Helst forsatt fuktig bæsj.

Det e dette en stakkars nordmann nå e blitt beordara til å gjøre her i Afrikas villmark stappfullt av overnervøse løver og virile elefanter.

Her har de plassert meg ut med ein engelskmann. Like blank på løver og andre sånne afrikadyr som meg sjøl. Hjelpe ikkje at han spise snus som ein 70 år gammel Rinndøling og blir høyere enn en girraff på Tores hjemmebrygg hver gang.

Lars med en bæsj å være stolt av. Løvebæsj asså.

Vi har også en bil. Den er hvit og fin. Men det e det an duge te. Utallige ganger må me ut og grave og skubbe. Sist hørte vi en løve brøle rett bortafor. Kjenner pumpa slår da.

Når løver har drept noe kjører vi dit og observerer. På natten. Men e vi i nærheten når turister får lov å være der får vi smekk. Uheldigvis kjørte vi litt for nærme og satt oss fast. 10 timer venting. Vi fikk smekk.

Dette e ein dau giraff. Løven i bakgrunnen liker den godt. Så og si oppi den giraffen satt vi oss fast. Black-Per

Knallhardt og måtte tisse da. Nyere forskning utført den natten viser at en nordmann tisser full 2 colaflasker mens en engelskmann ikke engang fyller 0,5liter i løpet av 10 timer. Kjerringen

Her e rommet mitt forresten. Litt rotet kanskje. Kor e Ingrid når eg trenge hu ? Puh

Leksjon i hvordan unngå løveangrep:

Legg deg ned på alle fire og lat som du e ein gjødselbille som skyver drid med bakbena

Later som du bæsjer selv

Kaster elefantbæsj på den.

Forresten så driver de selvfølgelig ikke her med snøballkasting. Men elefantbæsjkrig e faktisk en ganske så gøy aktivitet vi driver her (fakta)

BondeLars på bondeland

2006-07-01T11:23:00.000+01:00

Har ledd mye av bøndene her nede. De sitter bare der. Drikker brandy og spiser kjøtt. Ser på arbeiderne sine, ler litt mens de skjenker seg ein ny brandy og spiser enda mer kjøtt. Ingenting opp mot Jærens og Soknedalens stolte, barske, hardtarbeidende og trevlenevete bønder (min kunnskap om bønder begrenser seg desverre til disse traktene) som eg har eg skrøyda med her nede.

Francois, en Sør-Afrikansk bonde, blei arg, forbanna og drittlei den bleike nordmannens bondeskrøyd og utfordra meg til ein weekend på bondeland. Driddlett tenkte eg.

Turen gikk til Kroonstad. Litt som Ogna. Kjent for å en campingplass som e på topp 100-listen over Sør Afrikas campingplasser, og det e vel det. De hadde forresten en bar der og, i tillegg til en butikk som het "Junior unisex hairdresser and cellphone repairs"

Etter knallharde forhandlinger klarte vi å innfiltrere bondens indre gemakker. Ikke så overaskende satt en her, spiste kjøtt og drakk brandy

Helgen starta med oppdressing for å gli inn i miljøet. Gul pornstar-caps fiksa biffen. Glei rett inn

Første økt var antilopebasjsmaking samt konkurransespytting av samme bæsj. Smakte faktisk godt. Litt som maursuppen naboen og eg lagde når me va 8 år. Spytta bæsjen 10,32 meter

Knallhard hu her hvertfall.
Fikser kjøtt til husbonden
Det e jenta si det.

Som på Jæren så henge me og de lokale over panseret og sjekker trimminga av pingjongen i Kadangen eller noe sånn

Å ta bilder var visst som å be om bank så desverre lite bilder folks

Etter flere dager på bondegård, med slagsmål (okka by okka dame), gjørmebryting, skyting, armbak, kjøttspising, brandydrikking, kuvelting og en mengde andre facinerende tradisjoner fikk Norges utsendte nok.

Var knallhardt.Eg såg ikkje ei hakke, plog, ljå eller enn ka Norges bønder bruker for å få de bjørnenevene de har.
I Sør Afrika fikser de det med slagsmål og brandy.

Aldri skal eg le av ein Sør Afrikansk bonde igjen. Banna bein

Vinterdeprasjoner og dødtid

2006-06-28T08:23:00.000+01:00

Blir nedlasset av spørsmål fra nysgjerrige blogglesere: "Hvilke spennende dyr er det du gjør noe helt sinnsykt med denne gang?", "Ka for noe fantastiske plasser er det du nå har vært?", "Fortell noe syke historier fra ditt spennende liv der nede.", "Vi vil ha noen så saftige historier av deg at eg får lyst å bite meg sjøl i pungen Lars"

Knallhardt publikum eg har funnet meg

Så ka har skjedd i det siste?

Fotball VM, sove og høre på Sør-Afrikanere som klager på kor kaldt det e her (20 grader hver dag).

Det mest syke som har skjedd er vel at eg blei drittlei han ene Portugiseren som skreik verre enn en flodhest med fotvorter, inni øret mitt i 2x45 min på pubben. Så eg rulla sammen en serviett og putta i ørene. HEEERLIGT. Det triste va at servietten ikkje ville ut igjen. Så da gikk eg med servietter i ørene noen dager og nikket til alt som ble sagt. Eg e jo livredd legen, så da Ingrid beordra meg te han, opererte eg meg sjøl i ørene. Og plopp.. så hørte eg igjen.

Men tror ikke det e en slik historie som gir en lyst til å bite seg sjøl i pungen.

Jo... Vi har fått venner da (Ikkje for å skrøyda men....). Tro det eller ei. Vet det e mange som tviler på at vi virkelig har blitt kjent med noen. Legger derfor med noen bilder av gjengen på fotballkamp. At "vennene" e kjøpt og betalt for å sitte der på bildene vet jo dere ingenting om.

The tall guy, Jules, Francois og Don Johnson

Ingrid, Martin, Neil, et linselus og han bakerste som knuste meg i armbak

Sarah og Kim

Je je

Men nå begynner det å skje ting. Først skal vi på bli med en kompis hjem til gården hans der dagene går med til å skyte levende ting, spise rødt kjøtt, bryte armbak, velte kuer og sovne ved leirbålet. Digg

Etter dette kommer det besøk fra Norge. Faktisk så mange besøk på rad og rekke at vi e fullbooka fra nå på mandag til midten av desember. Men så lenge alle har med seg rikelig med Mills ekte majones og salte pingviner e eg fornøyd.

Så beklager kjære publikum. Ingen spennende dyr, ingen fantastiske plasser, ingen syke historier og hvertfall ingen historier som gir en lyst til å bite seg selv i pungen.

Men der skal komme en tid......

,

Nyere forskning + hårprosjekt i dass

2006-06-17T09:12:00.000+01:00

Utklipp fra den verdenskjente publikasjonen Nature:

"Nyere forskning utført av Master i biologi (MSc) Lars Erik Andersen viser at de fryktede hæslige, svarte hårene på ryggen vokser eksponensielt i antall og lengde med de mindre frykta hårene på hodet.

La oss si helt hypotetisk at hvis en Stavangergutt i Sør Afrika har spart hodehår siden 13. mars så har han fått signifikant økning i hår på ryggen siden den gang, mot normalt ingen økning

Dette vil med andre ord si at lengre hår på hodet medfører høyere tetthet og lengre hår på ryggen.

Msc Ingrid Ertshus Mathisen er overasket over dette resultat men føyer til at hun regner Andersen sin forskning på høyde med det beste i utlandet".

Det er med skrekk og gru eg leser disse resultatene. Det er vanskelig å innrømme, men det finnes bare en utvei: Operasjon Lars-med-langt-hår går i dass.

Så da blir eg vel ikkje kjendis læll da

En litt skeptisk prøvekanin med kort sveis

_

Dyp tenking, kjendis og hår

2006-06-13T11:57:00.000+01:00

Eg begynner å bli gammel. Ikkje gammel, men eldre enn eg var hvertfall. Får en til å tenke dype tanker. Ikkje sånn tenking som å tenke på ka en ska ha te middag, om det egentlig e vits å kjøpe dopapir med blomstermotiv, om en husket å ta på deodorant eller hvilken farge g-streng eg skal ha på i dag(øøh). Eg mener virkelig tenking. På livets realiteter. Fortid, fremtid, karriere, familie, kroppsform osv. Eg tenker på: "Hva det skal bli av Lars når han vokser opp?".

Eg vil bli noe stort. Ein som folk husker, og forteller barnebarna sine om når de sitt rundt middagsbordet om 100 år. Eller ein som eldstemann i jaktlaget fortell om kveld etter kveld mens de sitt med karsk koppen sin rundt bålet ein plass i Nord Trøndelag.Eg må bli kjendis.

Eg SKAL bli kjendis.

Driddlett

Det er 5 måter å bli kjendis :
1. Du er flink i ett eller annet.(Sputnik,Maradonna,Supermann,Johnny Depp)
2. Du gjør noe stort for andre.(Mor Theresa,Nelson Mandela,Kongen,Lill Babs)
3. Du bare driter deg ut. (Sven O., Anne Mona(Big Brother),Jan Simonsen)
4. Du har flaks (Fetter Anton, Idol-Kjartan, Jessica Simpson, Geir Børresen)
5. Du har et minneverdig hår. (Per Inge Torkelsen(mye hår),
Espen Shampoo Knudsen og Limahl(Hockeyhår), Fotballdommer Collina og Garbatsjov
(Lite hår), Klovnen Melvin Tix og Fru Eli Hagen(Rart hår))

Eg har aldri vært flink i noe. Noe stort medmenneske e eg hvertfall ikkje. Kan drite meg ut, men ikkje sånn sinnsykt som resten av den gjengen. Flaks?? Nope, ikkje meg.

Så da sitter eg igjen med hårgreien. Har begynt å spare til langt hår. Har ikke klippa meg nå siden 13.mars og eg e stygge på håret. Men bedre skal det bli.

Der skal komme en tid..............

Cape Town : En sjømann vender tilbake til det åpne hav

2006-06-01T13:03:00.000+01:00

En sjømann i innlandsbyen Pretoria skurrer. Vil faktisk gå så langt som å si at det er ca. like feil som å sette en eskimo i ørkenen, evenukk på et horehus, tomater i frukthyllen, at Brann blir seriemester, i tillegg til å sette Carl I. Hagen i regjering. Alt på en gang.

Mange vil flire godt og si eg skryter på meg sjømannsstempelet. Noe som nok stemmer. Men for meg, kvasisjømannen, og komme til Cape Town og kjenne verdens beste parfyme bestående av råtten tang, salt, inntørka brennmaneter og måkebæsj fikk meg igjen nyforelska, vårkåt, brunstig og smågal. Liker og savner sjøen.

Cape Town i stikkord og bilder:

Flyturen: Ingrid etter vi ble oppgradert til buisniss-class og funnet ut at all drikke var gratis. En ekte trønderpi lar seg ikkje be to ganger nei.Egentlig ikke en Stavangerkar heller

Table Mountain: Hei og hopp, det var topp. Nesten som Prekestolen. Prøvde å tisse ned men det ble plutselig motvind. je je, nok om det

Folka: Hei adle samen. Me hete Elisebeth og Henrik og e superduperkule. Me e de nydelige folkene som Lars og Ingrid besøkte i Cape Town. Me e ikkje kjerester asså

Vassing: Etter flere måneders abstinens kunne eg atter en gang stikke beina i sjøen. Og bli nok en gang irritert for at beina ikkje tørka før eg tok på sokkene etterpå. Henrik gratulerer en stolt sjømann (jaja. tullesjømann da)

Dyrene: En dag kjøpte vi noen øl og gikk på stranden for å se solnedgang. Midt i den andre ølen kom det ein frekke pingvin tuslende forbi. Han ville nok ha øl han og den sniken, men han fikk ikkje. Ser dere godt etter e han bak meg på bildet. Steike så feit eg ser ut her. Vart skræmt no

Cape point: Sydligste punkt i Afrika og frykta blant mang en sjømenn. Vi benytta selvfølgelig sjansen til å sprette champis. Og på ekte trøndersk vis bånska selvfølgelig Ingrid 5/6 av flaska før vi klart
e å si :" HEEEEYYYYYY. Spar ei dråba då hvertfall"

Følelsense: Her fikk eg atter en gang sjansen til banne på bølgene, som så mang en sjømann før meg

Historieskaping:Med sjanse for at vi kanskje kunne være de første nordmenn på Cape Point, som drakk sjampis med buksene nede, så måtte jo dette gjennomføres. Gratulasjoner for denne bragden mottas i gjesteboken

Shopping: Har kjøpt nytt belte. Beltespennen snurrer rundt pluss at det drar mye damer. Frekt

Maten: Spiste mye rart. Her spiser vi sjølvdaua springbukk. Fikk også servert hai og en bit gilde servelat som de sa var krokodille. Je right.

Fest: Her er vi..ehmmm hmmmm. Regner med det endte med ein frekk regning, skråling, poker og glemte minner

Ellers spilte vi kort og lo vanvittig mye. Herligt å kunne slå norske vitser igjen som folk forstår ("sa brura"... HAHAHAHA)

Lars til Cape town

2006-05-24T10:00:00.000+01:00

Skal nå en uke til Cape town. Så da blir det nok ikke mye nye brev her på denne siden på hvertfal en uke. Sorry guys, but Africa is not for sissies.

Ekornjakt og søte drømmer

2006-05-23T09:02:00.000+01:00

Jeg kunne tenkt å være et ekorn. Et søtt lite et som hopper fra tre til tre eller går fra hule til hule en plass midt i Sør-Afrika. Kanskje vær ein skikkelig ekornhingst med 25 frekke koner og flere unger enn du klarer å holde styr på hvertfall. Uansett, så ligger du der, kanskje med en rosa paraplydrink, og syns at livet e helt fantastisk.

Men det er i et slik fantastisk øyeblikk du plutselig hører et brøl, et kampskrik fra en midtpubertal nordmann, som får det til å gå kaldt nedover den hårete ryggen din og du vet at det er farlig å være ekorn. Ikke bare farlig, det er livsfarlig og til og med mer enn det. Du ser det staselige og herlige utagerende livet ditt passere i revy, mens svetten renner nedover pannen og du tenker at kunne du fått velge en gang til ville du helst vært en meitemark, en hemoride eller en veps, eller noe annet som Lars ikkje vil bry seg om.

Blir du som ekorn fanget av denne midtpubertale nordmannen kan du være ille ute. Eller det spørs egentlig hva du liker. For etter han har fanget deg, kneblet deg, blåst deg rett i tryne med hvitløk/rødvin - ånden opptil flere ganger, kjent nøye på pungen din og og massert vaselin rundt bommelomhullet, så tar den hæslige fyren som han e, og stapper opp ein gigantisk stokk opp der som sola aldri skinner. Der lar han den bli en stund før han med et smil om munnen setter strøm i denne stokken.

Så der ligger du med ein strømførende lyktestolpe opp en hvis plass i flere minutter. Alt dette bare for at han vil gi deg en ereksjon slik at du kan gi dem en spermprøve i et glass.

Kunne han heller bare spurt litt pent med en gang?

Jeg er glad jeg ikke er et ekorn allikevel jeg.

Ekornjakt. Stolt jeger med sin utkårede

Må legge til at disse prosedyrene blir utført når ekornet er i full narkose. Så egentlig vokner ekornet opp etter en utrolig søt og våt drøm, med tidenes bakrus og litt sår i rattatta. Noen som kjenner seg igjen?

"FOR SCIENCE"

17. mai i Pretoria

2006-05-18T14:39:00.000+01:00

Eg ble sjokka. Vonbråten. Ødelagt langt inni sjelen når eg så hvilke ulumskheter som foregår på 17. mai her i Pretoria.

- Ingen går i bunad. Ikke engang dress
- 17. mai sløyfe har heller ingen
- Ingen spiser så mye pølser de klarer og helst til de spyr
- Ingen som har deg gøy med sekkeløp eller den leken der en springer med potet på en skje
- Ingen som sang "tenk at nå er dagen her"
- Ingen unger som skriker etter å ha mista Ninjaturtlesballongen sin
- Ingen sure musikkorps som vekka en opp kl 0530
- Ingen som mister isen sin nedover nydressen heller

Eier ikkje folk her nede respekt for Norges grunnlovsdag?

Eg gjorde hvertfall mitt. Stod opp og sang "For Noregs kæmpers fødeland" høyt i dusjen, etterfulgt av "mellom bakkar og berg", "Tore Tang" og "Vinsjan på kaia".
Tog meg ein skarpe med akevitt mens eg venta på cableguy'en som fiksa internett hjemme. Dro på shopping, spiste is og noe som kanskje var en pølse. Hadde ikke mye planer videre.

Så der var vi. Sørhemisfærens største shoppingsenter. Eg roper sikkert noe styggord til Ingrid som en staslig kar hører. Treffer Norges ministerråd. Han fikser biffen og 4 timer senere sitter vi og spiser kudu på den gjevaste restauranten i byn med andre 17. mai stemte hurragutter og jenter.

Det ble både mat og mye drikke, sang og skåling. Sovna med klærene på.

Kalahari

2006-05-18T10:37:00.000+01:00

I min søken etter ny kunnskap tror eg at eg har funnet paradis nr. 2, etter Stavanger selvfølgelig. Nemlig Kalahari. Hadde aldri trodd at paradis var en forvokst sandkasse, proppfull av slanger, edderkopper og andre hæslige insekter, gloheit og uten varmtvann i dusjen. Men det e det. Banna bein

En tidlig aprildag satt eg meg på bussen fra Pretoria til Kalahari. Typisk viste de tidenes film på bussen, Armagedon, og akkuratt når det var en halvtime igjen av filmen kom vi frem til mitt stoppested. Eg satt godt, hadde cola og kongefilm på skjermen så eg ble med litt ekstra eg. Fikk sett det meste av filmen. Sjef

Men ka skal en midtpubertal stavangergutt gjør i Kalahari? spør de fleste seg. Mole rats. En slags jordrotte som lever hele livet sitt under jorden, biter altfor hardt og ligner litt for mye på Carl I Hagen. Så til sammen fanga vi 240 jordrotter, koste med de, dopa de, satt inn en chip og slapp de ut igjen. Dette gjorde vi i et av afrikas mest eksklusive reservater (koster rundt 25000 spenn natten og bo der). Mens vi jobba sprang struts, kudu, en haug med andre typer antiloper, sjakaler, giraffer, villkatter,gribber, vortesvin osv osv rundt og lo av oss teite mennesker som gravde i jorda . Frekt syns nå eg

Men det var ikke bare jordrottenes finurlige vandringer som trigga en biologs følelser. Hele pakken var som en stor lekestue for unger i alle aldre.

Larsemann speider etter et eller annet

Lars møter gepard.Dopet sådan (geparden asså), mens den ble flyttet til en annen nasjonalpark.

Avslappning. Knallhardt å være freelancebiolog (særlig)

Solnedgangene var slik en bare finner maken i Stavanger

Ei snerten lita snelle som setter jordrottefeller

Disse herlighetene på størrelse med en hånd krabba rundt over alt. yukk

En dag kom vi over en gjeng med surikater/marekatter på ca 40 som var gira på å leke med oss. Årets happening. Banna bein
jabbadabbadoooooo.

Her kunne eg hatt 175 bilder av forskjellige dyr. Men det har'kje me tid te.

Andre nevneverdige ting:

- Ingrid satt å leste da det ramla en slange ned på skulderen hennes.
- Så mye gigantiske slanger + skorpioner. spooky
- Vi var med og spora opp en gepard med to unger. stod 10 meter unna. frekt
- For en ekte Sør-Afrikaner er fråtsing i kjøtt de viktigste i livet. Like it
- Vi var en tur i Kgalagadi nasjonalpark,som ligger opptil grensen til Botswana og Namibia. Klarte gjennom gjerdene å tisse over i Botswana og ta på Namibia. Been there, done that.

Pretoria?Kor e det og koss har du havna der Lars?

2006-05-10T11:12:00.000+01:00

Eg spør meg det samme. Koss havna eg egentlig der? Greia e at Ingrid fikk ett års jobb gjennom noe som hete fredskorpset, og e en del av utveksling mellom institutt for biologi ved NTNU (et universitet i Trondheim) og mammal research institute i Pretoria. Eg blei lik så godt med hu eg. På kjøtt og flesk. Så egentlig e eg vel hjemmeværende eller noe sånn, hushjelp, BOY, bodyguard osv, men er som regel med og hjelper folk på instituttet med feltarbeid.

Så Pretoria ligger i Sør-Afrika. Det er vel det eg vet om Pretoria. Vi bor i en frekk liten leilighet rett ved universitetet. Med vakt, strømgjerder og piggtråd.Nesten som i fengselet.

Noen bilder fra leiligheten:

Her e inngangen til komplekset vi bor i. I den boden siter det en vakt som liker hamburgere, sover når han ikke skal sove og klager over at det e kaldt når det e 20 grader ute

Til og med i Afrika har de i likhet med Norge kjøkken. Tro det eller men sånn e det no. Ingrid som her gjør seg til for fotografen

Seng. Trenger ikke mer forklaring tror eg

Her sitter vi på kontoret og gjør viktig arbeid. Som å legge kabal og spille et spill som går ut på hvem som kan trykke flest ganger på museknappen pr. minutt

Aldri forstått hvorfor Ingrid dusjer med klærne på

Å bade med klær e selvfølgelig mye mer forståelig

Eg har underbukse på her, så vet dere det. I Afrika er det altså ikke bare et hull i bakken hvor man går på do. Har enda ikke set kakkelakk på do

Utsikt fra altanen.De sier trærene her blir lilla om høsten.Ye right.

Altan: -en, -er balkong som hviler på søyler el. stolper
Etym.: ital., av lat. altus høy; eg. 'høyt utbygg'

Til slutt må eg nevne bilen. En frekk liten damemagnet. Golf citi 1.3 Chico 1997

Beste bilde av bilen eg hadde. Sorry folks

Her kjører de helst i 120 km/h. Hele tiden. Med hele familien på lasteplanet. Det e gale

Trygge fyr han der

Et vanlig afrikansk bil verksted

Til slutt i bildelen her må eg ta med at det er vanlig og fullt akseptert å drikke seg kanon og så kjøre etterpå. Det er slik alle tar seg frem og tilbake fra byen. Av den grunn kjører eg helst ikkje etter kl 2000 på kvelden. Folk e galne her nede

Lars Eriks superblogg

2006-05-10T10:24:00.000+01:00

Juhu

Her skal det komme bilder og kommentarer fra ting og tang. fett